ЧТОБЫ ИМЕТЬ БУДУЩЕЕ, НУЖНО ИМЕТЬ ДЕТЕЙМы обязательно должны усвоить одну простую истину: чтобы иметь будущее, нужно иметь детей. Это значит, что в нашей стране должны постоянно рождаться дети, т.е. те, кто ее унаследует. Никакой «уровень жизни» или «высокие технологии» не спасут страну от краха, если она пойдет по пути вырождения. Ибо для кого все это?

И знаете, что самое поразительное в этом вопросе? Что на него можно ТОЧНО ответить, определив минимально необходимую рождаемость. Ведь население – количественная величина. Понятно, что на это возразят: главное не количество, а качество, поэтому нужно не „нищету плодить”, а обеспечивать „уровень жизни”, повышать образование и т.д. А то, видите ли, „бабы нарожают” - и что с этим „материалом” потом делать?

Такие человеконенавистнические комментарии появляются к каждой статье на подобную тему (причем одни и те же люди умудряются и обвинять приезжих, и тех, кто призывает повышать рождаемость русского народа). Появились гадкие словечки: „качество человеческого материала”, „человеческий капитал”, „инвестировать в человека” и т.д. Все они призваны к тому, чтобы внушить людям сюиминутное потребительское мышление, стереть память о бывшем и заботу о будущем. Ведь деторождение – это именно забота о будущем, это есть ни больше ни меньше рождение будущего .

Именно те, кто хочет, чтобы у Русской цивилизации его не было, и пропагандируют бездетность, оправдывая ее опасениями за свой „уровень жизни”. Но цель одна – внушить установку на бездетность из соображений эгоизма. Изобретаются какие-то „теории”, что в „развитых странах” тоже, мол, рожают мало, но зато там „живут как люди”. На неокрепшее сознание, к несчастью, это действует.

Но мы-то должны уметь ясно и внятно обосновать свою позицию. А суть ее состоит вот в чем: нам нужно и дальше повышать рождаемость, причем делать это в кратчайшие сроки. До какого предела – об этом как раз статья. Точнее, предела тут быть не может, речь идет о минимально необходимой рождаемости . Для России или других отколотых от нас частей – значения не имеет. Установить этот минимальный уровень очень просто.

Делается это так. Обычно считается, что если двое родителей оставляют после себя двоих детей, то это простое замещение. И здесь нас подстерегает первое заблуждение. Принцип „двое родителей - двое детей” – это очень медленное вымирание. Почему так? Потому что не все дети доживают до детородного возраста. Разве не существует детской смертности? Разве кто-то отменял несчастные случаи? Разве не существует бесплодия? Все это есть. Поэтому для воспроизводства населения на одну женщину должно приходиться 2,1-2,2 ребенка.

Подумаешь, скажет кто-то. Одна-две десятых погоды не делают. Делают! Они меняют направление нашей мысли. Мы должны ясно понимать: двое детей в семье – это недостаточно для вопроизводства населения. Но сколько достаточно?

Для этого нужно принять во внимание наше нынешнее положение. Уже постепенно приближается к концу детородного возраста многочисленное поколение 80-х, когда рождаемость была на подъеме. Это значит, что число потенциальных матерей уменьшается. И оно будет уменьшаться еще лет 15. Ведь в 90-е годы рождаемость упала колоссально – почти в два раза. Поэтому нам придется решать демографическую проблему меньшими силами. Значит, на одну женщину теперь должно приходиться более, чем 2,1-2,2 ребенка.

По моим расчетам (подробностей приводить не буду, желающие могут ознакомиться с использованной методикой здесь: http://www.demographia.ru/articles_N/index.html?idR=22&idArt=2166), нам нужен суммарный коэффициент рождаемости на уровне 2,5 . Чем дольше оттягивать повышение рождаемости до требуемого уровня, тем большее повышение рождаемости потребуется в дальнейшем.

Поэтому я лично очень рад слышать из уст В.В. Путина, что демографическая проблема далеко не решена: мы лишь отступили от края пропасти. Рад не за то, что проблема не решена, а за то, что он понимает всю тяжесть нашего положения: нынешнее равенство абсолютной рождаемости и абсолютной смертности может стать „прощальным приветом” благоприятной в данный момент демографической структуры. Поскольку она неизбежно будет ухудшаться в ближайшие 15-20 лет (демографический процесс очень инерционен), то нужно не почивать на лаврах, упиваясь тем, что в какой-то месяц рождаемость превысила смертность, а усиливать планомерную демографическую политику повышения рождаемости.

Значит ли это, что не нужно снижать смертность? Нет, смертность снижать тоже нужно. Но основной ресурс преодоления демографической проблемы – рождаемость. Ведь сколько ни снижай смертность, на смену старикам должны приходить молодые.

Итак, этих „молодых” должно быть 2,5 на женщину (к сожалению, суммарный коэффициент рождаемости относится к женщине, а не к семье, ибо рожают и вне семьи). Но 2,5 - это в среднем. Задайте себе вопрос: все ли женщины имеют детей? К сожалению, далеко не все. И это значит, что те, кто имеют, должны иметь их с „коэффициентом запаса” за тех, кто детей не имеет.

Значит, на одну женщину должно приходиться трое детей . А теперь ответьте: может ли женшина вне семьи родить троих? Конечно, не может. Поэтому, чтобы наша женщина могла родить троих, она должна иметь семью. Не об этом ли говорил В.В. Путин в послании к Федеральному собранию? Напомню его слова: нормой в Росси должна стать семья с тремя детьми! Прочь все сомнения, либеральное суемудрие и прочие трусливые измышления! Наша цель – семья с тремя детьми.

Деторождение – дело богоугодное и всехвальное. Многодетная семья должна стать примером для нас, источником нашего вдохновения, символом возрождающейся России.

Должна стать – и обязательно станет! Таков наш священный долг.

Евгений Чернышёв, Донецк

Семья без детей

Такой вариант семьи сегодня встречается гораздо чаще, чем раньше. Иногда, конечно, это может быть связано с медицинскими проблемами, но чаще такое положение дел устраивает супругов, и они сознательно решают не иметь детей. Хорошо это или плохо для них — сложно сказать. Однако, для ребенка однозначно лучше, если люди, которые не хотят иметь детей, не делают этого исключительно из чувства ложного стыда или из стремления быть как все.

Семья с одним ребенком

Это наиболее распространенный на сегодня вариант семьи, особенно в больших городах. Как правило, родители, сознательно поддерживающие такую семейную структуру, говорят о том, что их решение зависит исключительно от материальных причин. Они считают, что лучше хорошо обеспечить одного малыша, чем дать плохую базу нескольким. Часто дети, у которых нет братьев и сестер, получают лучшее образование, живут в отдельной комнате с первых лет жизни и получают больше родительского внимания, чем их сверстники из многодетных семей.

Единственный ребенок в семье — это, как правило, ребенок, на которого накладывается слишком много родительских ожиданий, от него многое требуют, его многому обучают, его слишком правильно воспитывают. Да и взрослых на него одного, как правило, приходится много — ведь очень часто и для бабушек-дедушек он единственный внук. Постарайся не слишком нагружать своего единственного сына или дочь. Не забывай о том, что у ребенка должно быть детство, а стать профессором он еще успеет.

Семья с двумя детьми

Такой вариант семьи встречается достаточно часто. Как правило, родители решаются на второго ребенка, исходя из распространенного стереотипа — «в семье должно быть двое детей — мальчик и девочка». Ситуация, когда у первенца появляется брат или сестра, может положительно сказаться на развитии ребенка. Только не затягивай с прибавлением: считается, что идеальная разница между детьми не должна превышать 5 лет. Гораздо логичнее, когда малыши вместе растут, играют и помогают друг другу, чем когда один из них уже взрослый и самостоятельный.

Иногда в семье с двумя детьми возникает достаточно жесткое закрепление ролей« младший"-"старший», которое остается и во взрослом возрасте, влияя на специфику построения отношений. Постарайся не ставить в пример только старшего ребенка, младший тоже должен ощущать свою значимость. При этом, не балуй младшего. Это может вызвать у старшего чувство ревности.

Часто возникает ситуация, когда двое детей в семье разделяются на «маминого» и «папиного», что также не может не накладывать на них определенного отпечатка. Постарайся избегать подобных ошибок в воспитании, и тогда можешь быть уверена, что оба твоих малыша вырастут благополучными и счастливыми.

Семья с тремя детьми

Появление третьего ребенка в семье чаще всего смягчает минусы, свойственные семьям с двумя детьми, поэтому с точки зрения детской психологии наиболее благополучны именно семьи, в которых три и больше малышей. Однако в такой ситуации на первый план выходят совсем иные вопросы. Может ли семья обеспечить должный уровень образования и жизни детей? Ведь в жизни малышей есть не только одежда и еда, на которую в большинстве случаев денег хватает, но и образование, дополнительные занятия и увлечения(подчас недешевые), культурная жизнь(кино, театры) и прочие траты. 12 вещей, которые поймут только многодетные родители.

Если появление третьего ребенка в семье серьезно ухудшает условия жизни семьи в целом и двух уже растущих в ней детей, то все психологические преимущества сходят на нет.

Что все-таки лучше?

Сколько детей нужно для счастья? На этот вопрос, как и на многие другие вопросы, касающиеся планирования семьи, нет и не может быть однозначного ответа. У всех нас разные условия жизни, разное отношение к детям, различный собственный детский опыт. Ведь очень часто люди, говоря о том, сколько им хотелось бы иметь детей в своей семье, исходят из сосбвтенных детских воспоминаний.

« Я был один, и мне было плохо», — говорит взрослый и решает, что в его семье будет несколько детей, чтобы никому из них не было скучно и одиноко, как было ему самому. «У меня была младшая сестра, и все внимание родителей доставалось только ей, я не хочу такого для своего ребенка» — и в семье появляется только один ребенок. «Я хочу все сделать правильно, и поэтому у меня будет трое детей, поскольку это хорошо для них», — скажет третий родитель. И каждый из них будет по‑своему прав.

С точки зрения социологов и других специалистов, занимающихся демографическими проблемами, для того, чтобы нация не вымирала, в семье должно быть трое детей — один вместо мамы, второй вместо папы и третий — для увеличения населения. Но это с точки зрения государства, а как лучше для твоей семьи, можешь решить только ты сама. Многодетные звездные родители.

Но что от него ждут взамен? Он должен учиться лучше всех, должен поступить в институт … он должен, должен, должен. А ему иногда тоже нужно просто побыть ребенком, и не учиться читать, просто поиграть в машинки, а поиграть-то и не с кем, поскольку взрослым это не интересно… Вот он и начинает просить маму о «сестренке или братишке».

Да и с материальной точки зрения — так ли уж серьезно ухудшит положение семьи появление второго ребенка? Как правило, реальное ухудшение ситуации возможно в те моменты, когда кто-то из детей идет в школу или поступает в институт. Во всех остальных случаях, так или иначе, при определенном старании родителей, можно разрешить эту ситуацию без ущерба для старшего ребенка.

А как думаешь ты — сколько детей нужно для счастья?

Рано или поздно каждый родитель ставит перед собой вопрос о том, сможет ли семья вырастить и выучить еще одного ребенка и сделать так, чтобы всем детям было хорошо... И хотя в мечтах у любого человека есть свой образ счастливой семьи, в которой прекрасно уживается то или иное количество малышей, реальность, к сожалению, часто вносит свои коррективы в наши желания и жизненные планы.

Независимо от того, сколько детей уже есть или будет в вашей семье, у каждого из них всегда были и будут одни и те же потребности. Конечно, речь идет о ласке, любви, внимании, поддержке, об игрушках, пространстве для роста, друзьях, приключениях, ощущении своей нужности и уникальности. Каждому из ребятишек обязательно понадобится внимание папы и мамы, каждый из них будет стремиться стать умным и взрослым, общаться с разными людьми, быть уверенным в себе и успешным в современной жизни. Безусловно, многое в процессе взросления зависит от самих детей, но всетаки в основном они стараются учиться у родителей и именно от нас жду помощи и поддержки во многих жи ненных ситуациях.

Итак, попробуем представить, какой может или могла бы быть ваша семья.

Один... Совсем один

Возможно, в детстве вы мечтали о семье, состоящей из трех человек. Действительно, с одной стороны, "святое семейство" - папа, мама и ребенок (которому отведено самое лучшее место между мамой и папой или в самом центрехоровода из бабушек и дедушек) - представляется на редкость соблазнительной картинкой... Возможно, вам кажется, что только один малыш в семье бывает по-настоящему счастлив, потому что в любой момент может рассчитывать на помощь взрослых и на защиту от всех невзгод и печалей. Он будет самым дорогим и любимым, ему достанется все самое лучшее, самый лакомый кусочек. Однако, кроме восхищения, радости и восторгов, которые "посыплются" на него со всех сторон, взрослые все время будут чего-то ждать от него, тревожиться, переживать. Драгоценному чаду придется принять на себя всю ответственность, отвечать на любовь... Как же мало места остается для него самого среди взрослых переживаний и требований!

Правда, если привыкнуть к такой жизни, можно научиться довольно успешно манипулировать чтаршими, заставлять их выполнять любое свое желание или даже угадывать его. Чаще всего все связанные с этим сложности возникают потом, когда желания ребенка выросли вместе с ним, а могущество родителей остается прежним. Ваш "король" может оказаться недоволен и разочарован своими "подданными", тем более все прочие, особенно воспитатели и учителя, довольно редко хотят быть в роли подчиненных. Такое отношение пугает ребенка, и он оказывается совершенно не готов к встрече с ним. Кроме того, малыш, выросший в одиночестве, страдает от нехватки общения со сверстниками, поскольку в основном имеет дело только с теми, кого должен слушаться, или с теми, кто слушается его. Нередко ребенок-король становится "тяжелой ношей" не только для родителей и окружающих, но и для самого себя.

Что стоит за решением иметь одного ребенка? Часто за этим скрывается родительский эгоизм, собственное желание быть единственным, главным, самым важным для окружающих. Однако в детстве малышу очень важно научиться договариваться и строить отношения со своими сверстниками, равными по возрасту и положению. Без этого ему будет сложно, почти невозможно, построить свою жизнь в современном мире.

Двойной стандарт

Двое детей - типичный образ современной семьи, вполне "посильная" задача для большинства людей. И, наверное, самая желанная мечта - мальчик и девочка, сын и дочь. Именно этот союз позволяет взрослым получить удовольствие от разных типов отношений с детьми и постараться полностью реализоваться как родителям.

Что дает детям опыт сестринско-братских отношений? С одной стороны, он помогает им научиться дружить, договариваться, отстаивать свое мнение и соглашаться с мнением другого. Когда в семье растет двое детей, они, как правило, дополняют и обучают друг друга. Например, один более общителен и может помочь брату научиться лучше понимать людей. Другой, от природы исследователь и изобретатель, старается познакомить сестричку с чудесным миром предметов или придумывает развлечения для обоих. Если разница в возрасте у детей не слишком большая, у них вполне может сложиться близкий союз.

С другой стороны, между двумя малышами всегда присутствует ревность, соперничество, ведь обычно рядом есть "другой", с которым сравнивают и с которым нужно делить родителей и их заботу. Однако, если каждому ребенку удастся занять свое место в семье, сложившиеся отношения будут служить им важным подспорьем в дальнейшей жизни.

Три богатыря

Во многих сказках и мифах встречается упоминание о трех главных героях, трех сыновьях или дочерях. Трое - это самостоятельный коллектив, со своими правилами и довольно сложными отношениями. Обычно трое детей в семье стремятся создать свой детский мир, который, на первый взгляд, не очень нуждается во внимании взрослых. Как это ни странно, в семьях, где воспитывается три ребенка, взрослые ощущают себя свободнее, так как в значительной мере дети сами регулируют свои отношения и решают свои проблемы.

Обычно в семьях с тремя детьми четко определяется место старшего, который становится "родителем" для всех остальных, и младшего - он получается дважды ребенком. С одной стороны, для родителей, с другой - для братьев и сестер. А вот среднему приходится тяжелее всех, так как в зависимости от ситуации он становится то старшим, то младшим. Конечно, самая большая нагрузка приходится на старшего, но за это он получает уважение и самостоятельность, которые и не снились другим детям!

Кстати, чем больше детей в семье, тем меньше разных неприятных неожиданностей, стрессов и вопросов возникает у родителей, поскольку каждый следующий ребенок дает им больше опыта и возможностей обрести терпение. Взрослые чувствуют себя увереннее, их родительское предназначение реализовывается сполна. Они настолько хорошо знакомы с разнообразными способами разрешения детских проблем, что укладывание спать, кормление, празднование дней рождения, делание уроков, наказание, утешение и множество разнообразных хлопот, с которыми обычно сталкиваются родители, не вызывают у них трудностей и конфликтов. Кроме того, в решении небанальных проблем опыт также подсказывает им гибкие и мудрые способы воздействия на ребенка.

Разница в возрасте

Минимальный промежуток времени между рождением детей, который не вреден для здоровья мамы и детей, - полтора - два года. При такой разнице малыши ощущают себя ближе друг другу, легко образуют пару, их отношения становятся похожи на отношения между близнецами. Между ними реже возникает ревность, так как старший еще не успевает в полной мере привыкнуть к позиции единственного ребенка в семье. При этом он имеет большое влияние на младшего, становится для него очень значимым образцом, эталоном поведения.

Помните, что младший оказывается зависим от старшего, и ему нужна особая поддержка родителей, чтобы он мог почувствовать свою автономию, самостоятельность. Особенно это важно, если дети разнополые, потому что младший ребенок часто хочет быть совершенно таким же, как старший, нередко называет себя его именем и приписывает себе тот же пол, те же интересы и пристрастия.

При разнице в полтора - два года родители еще не успевают отвыкнуть от проблем предыдущего ребенка и чаще всего воспитывают детей как сверстников. При этом им приходится слегка "преуменьшать" возраст одного и "преувеличивать" возраст другого.

Разница в 2-4 года позволяет взрослым уделять достаточно внимания и старшему и младшему ребенку. При такой разнице в возрасте дети тоже могут быть хорошими партнерами, чаще всего у них сохраняются общие игры и интересы. Старший уже безоговорочно занимает взрослую позицию, отчасти становясь "маленьким родителем" по отношению к младшему. Основная проблема таких отношений - жгучая ревность старшего ребенка к младшему. Он уже не может вступить с ним в соревнование, потому что вырос, и в то же время сильно переживает потерю своей уникальной, особенной позиции единственного в семье.

Разница в 7-10 лет не вызывает такой мучительной ревности и приводит к тому, что каждый ребенок растет как единственный. Это позволяет родителям снова пережить период младенчества и раннего детства малыша, но чаще всего близкие отношения между детьми складываются гораздо позже, например, когда младший ребенок идет в школу.

От чего зависит выбор?

Очень часто на решение о том, сколько иметь детей, накладывает отпечаток ваш собственный опыт - вы стремитесь повторить то хорошее, что было в вашем детстве, или восполнить то, чего вам недоставало. Если вы были довольны своим и отсутствием соперников,то,скорее всего, ограничитесь одним ребенком, если же тосковали без братьев и сестер, то, возможно, постараетесь "организовать" большое семейство. При этом ваше представление о том, как тяжело живется старшим детям, может остановить вас от рождения второго или третьего ребенка. Но если вы были счастливы на месте младшего, вам тоже захочется подарить такую радость своему малышу, и вы с удовольствием согласитесь на появление еще одного отпрыска.

Конечно, решение иметь нескольких детей не определяется только идеальными картинками или воспоминаниями детства. Если предыдущая беременность проходила тяжело, была связана с трудностями или сложными переживаниями, женщина постарается избежать повторения такого опыта. Или если первый ребенок много болел, вы тяжело перенесли период его раннего детства, то вам сначала понадобится восстановить силы, и только потом вы сможете оценить свои возможности в расширении семейства. Ведь, как уже говорилось, для того чтобы малыши росли и развивались, нужно, чтобы каждый из них чувствовал вашу ласку, любовь и тепло, а для этого у вас должно быть достаточно сил и возможностей.

Когда родители принимают решение воспитать еще одного ребенка, они, безусловно, берут на себя ответственность за его благополучное развитие, здоровье, воспитание и обучение. Поэтому такой прозаический фактор, как жизненное пространство и материальное положение, играет в этом процессе не самую последнюю роль. Каждому ребенку важно иметь свободное пространство для роста, потому что трудно вырасти дружелюбным и сговорчивым, когда нет никакой возможности для проявления себя и когда всем детям приходится сидеть друг у друга на голове, потому что нет физической возможности разойтись хотя бы на минутку... Сколько детей должно быть в вашей семье - важное решение, которое зависит от желания обоих родителей. Возможно, ваши мечты не совпадают: муж хочет ограничиться одним сыном, а вы - непременно родить еще двух дочек. Поделитесь своими мечтами еще до того, как они станут реальностью, дайте друг другу возможность почувствовать желание партнера и постарайтесь в этой ситуации найти место для себя. Помните, что самое главное - это уметь сочетать желаемое и действительное.

Конечно, идеального решения не существует и никто не может посоветовать вам остановиться или, наоборот, уверенно идти вперед. Все это зависит только от вас, и об этом знаете только вы и ваше сердце.

Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт

Статья из мартовского номера журнала.

Статистика в Талдомском районе за 2000 год была такова: около 220 многодетных семей, в которых воспитывается около 660 детей. Благодаря простым подсчетам я сделал для себя удивительное открытие: оказывается, что многодетной семьей считается семья с тремя детьми. Это открытие не сразу уложилось в моей голове. Все-таки слово «много» не ассоциируется как-то с цифрой «три». «Много» - ну, это хотя бы пять.

Конечно, есть исследования лингвистов, которые доказывают, что в первобытные времена люди считали так: один, два, много. Числа «три» у них не было якобы в силу примитивности мышления. С этим можно отчасти согласиться: один мамонт - хорошо, два - еще лучше, а три мамонта уже многовато. Исследователи же славянского языка отмечают, что понятие «много» у славян и их предков праславян использовалось, если объектов было пять и более. Свидетельство этому можно увидеть и в современном русском языке. Мы говорим: один ребенок, два ребенка, три ребенка, четыре ребенка, но уже пять (и далее) детей, то есть много детей.

Еще в доперестроечное время однажды по радио я слушал выступление одной женщины, специалиста по демографическому вопросу. Она объясняла, что для поддержания численности населения на одном уровне необходимо, чтобы 60% семей имели три ребенка. И это еще немного: если остальные 40% семей будут иметь по два ребенка, то у 100 семей или 200 родителей будет только 260 детей, то есть воспроизводство населения будет всего 30%. На самом же деле не все оставшиеся семьи имеют двоих детей и реально в следующем поколении будет только 230 детей, то есть прирост всего 15%, эти 15% едва могут закрыть недостаток людей. Часть детей умрет, не достигнув зрелого возраста, а часть выросших детей никогда не создадут семьи. И таким образом в следующем поколении будет опять только 200 родителей, или 100 семей.

При такой постановке вопроса получается, что большинство семей (60%) должно быть многодетными в современной терминологии. Согласитесь, что нелогично называть семью многодетной, когда более половины всех семей должны быть таковыми. Поэтому мне хотелось бы, чтобы вы знали, что 1-2 ребенка - это еще малодетная семья, 3-4 ребенка - это нормальная семья, а 5 и более детей - это настоящая многодетная семья. К сожалению, сейчас на молодых родителей, которые хотят иметь третьего ребенка, близкие и знакомые смотрят в лучшем случае со снисходительной улыбкой, а скорее будут крутить пальцем у виска: «Двух прокормить не могут, а еще третьего заводят».

Аргументы в защиту многодетности

Сейчас многодетных семей все меньше и меньше. Иметь много детей сейчас почти никто не хочет. Часто очередной ребенок бывает нежеланным, случайным. Предохранялись, но что-то не помогло. Слава Богу, решились родить, и незаметно стали немного счастливее, потому что Господь за каждого ребенка прибавляет родителям счастья. Малодетность - одна из форм эгоизма. А эгоистичному человеку трудно быть счастливым.

Эгоизм

Под эгоизмом следует понимать особое мировосприятие, когда человек все происходящее оценивает с точки зрения своих личных интересов.

Если ребенок в семье один, то такое положение очень сильно располагает к зарождению в ребенке эгоизма. Ребенок в однодетной семье видит проявление только одной воли - своей, только одних желаний - своих. Конечно, и в однодетной семье присутствует еще воля родителей. Но желание родителей для ребенка - это далеко не то же, что желание его брата или сестры. У родителей есть власть и непререкаемый авторитет, поэтому исполнение своей воли они могут добиться силой. Волю своих родителей ребенок вынужден соблюдать. А вот учитывать в своих поступках желания своих братьев и сестер - это уже дело добровольное. И если в семье есть хотя бы еще один ребенок, то в душе маленького человека может начаться большая работа - каждый свой шаг соизмерять с интересами другого человека. Но эта работа может, конечно, и не начаться, - все зависит от родителей. Но чем больше детей, тем легче будет родителям помочь своему ребенку преодолеть свой эгоизм.

Сейчас часто можно услышать такие слова: я могу обеспечить счастливое детство (приличное образование или т.п.) только одному (двум) ребенку. Звучит если не убедительно, то вроде бы логично. Но логика жизни иная. Если ребенок один, то из нею часто хотят сделать вундеркинда, если не большого, то по крайней мере маленького вундеркиндика, который бы умел петь и плясать, играть на фортепиано и гитаре, умел держать кисти в руках, разбираться в юриспруденции, менеджменте и маркетинге (до сих пор не знаю точного значения этих жутких слов). И целью родителей становится вывести ребенка в жизнь. «Пусть у нас один ребенок, но зато он не будет заурядным человеком». Желания родителей, естественно, передаются ребенку, он впитывает их всей своей душой и начинает искренне жить с верою в то, что он точно особенная личность. Интересы ребенка начинают играть слишком большую роль, а ребенок привыкает к тому, что его интересы всегда ставятся во главу угла. А это и есть по определению воспитание в ребенке эгоизма.

Выносливость

С третьим легче

Многие не решаются рожать больше детей, с ужасом вспоминая о бессонных ночах, грязных пеленках, болезнях, походах по врачам и т.д. Действительно, каждый ребенок требует много сил. Но, как правило, со вторым ребенком проще, чем с первым, а с третьим намного проще, чем со вторым. На первом ребенке набивают шишки практически все. Ошибок не делает только тот, кто нечего не делает. На втором ребенке ошибки уже начинают исправляться, а начиная с третьего ребенка женщина становится уже «профессиональной» мамой.

Сколько ошибок наделаешь с первым ребенком! Самый простой пример из своей собственной жизни. Рождается первый ребенок, дома все ходят на цыпочках, всех гостей строго предупреждают: «Тсс, ребенок спит, говорите шепотом». И правда, как можно говорить громко при ребенке, если его может разбудить даже проезжающий мимо дома грузовик? Через полтора года рождается второй ребенок, история почти повторяется, хотя тишину создавать уже труднее. Наконец, рождается третий, настоящий «многодетный» ребенок. О тишине и речи быть не может, поскольку по дому постоянно носятся два громко шумящих моторчика. Родители уже избавлены от необходимости создавать идеальную тишину, а новорожденный, в свою очередь, уже не вздрагивает при каждом шуме и просыпается, только если в коляску на всей скорости кто-то врежется на трехколесном велосипеде.

Свободное время (хвостик)

Каждый ребенок требует к себе внимания. Он - как губка, которая все впитывает, он не может без общения. Пока ребенок один, единственным источником для общения для него являются родители. Ребенок, как хвостик, бегает за ними, или, если еще не умеет бегать, то часто просится на ручки или хочет находиться хотя бы рядом с ними. От ребенка буквально не отойдешь, он быстро заметит уход родителей. Но когда хвостика уже два, то их можно прицепить друг к другу. Когда второму ребенку (дочери) у нас исполнилось чуть более полутора лет, она стала уже достаточно взрослой, чтобы играть со старшим. Мы в это время вздохнули. Теперь они носились не за нами, а друг за другом. Нам же оставалось только периодически разбирать конфликты между детьми, примиряя их, приучая уступать друг другу и делиться всем между собой.

Да и третьего ребенка уже в полгода можно было посадить недалеко от старших, и он мог хоть полчаса с увлечением смотреть на их игру. Мыслимо ли было, чтобы мы старшего ребенка, когда ему было полгода, оставляли одного хотя бы на десять минут?

Конечно, забот с тремя детьми прибавляется, но старшие дети даже уже в четыре года могут быть помощниками хотя бы в том, чтобы поиграть с младшими, освобождая вас.

Потеря контроля

Если ребенок в семье один, то шанс того, что родители потеряют контроль над своим ребенком, очень велик. Хотя, казалось бы, уследить за одним ребенком легче, чем за пятью.

Покупаем в магазине одежду для своих детей. Продавщица с завистью смотрит на наших детей и говорит: «Как, наверное, легко вам с детьми, они, наверное, друг с другом много играют. А у нас один. Ему одному скучно, а мы не можем постоянно с ним заниматься. Но ничего - сейчас в детский сад отдадим, там полегче будет».

Ребенку с его огромной энергией и фантазией, конечно же, не хватает одного общения с родителями, он требует общения с себе подобными. Но одно дело, если он много общается с братьями и сестрами, с которыми он получает одинаковое воспитание, и совсем другое дело, если большую часть времени он проводит среди друзей, которые далеки от ваших представлений о морали и ваших принципов жизни. К 14-15 годам, когда ребенок становится взрослым человеком, родители с ужасом понимают, что их сыночек или дочка становится совсем чужим для них человеком. «Откуда это в нем?» - будут удивляться родители. А все дело в том, что ребенок большую часть времени проводил вне семьи и формировал свой характер где-то на стороне.

Роль старшего

Первый ребенок часто бывает избалованным. Избавиться от капризов не так-то легко. Но есть условия, которые способствуют борьбе с капризами.

Вот одна иллюстрация из жизни по этому поводу. Старший ребенок у нас по нашей неопытности сильно болел в возрасте от года до двух. Это еще более способствовало тому, чтобы ребенок вырос избалованным. Однажды мы купили большой арбуз, принесли его домой и стали заниматься своими делами. Старший ребенок, которому исполнилось тогда три с половиной года, полчаса ходил за нами и ныл: «Пап, когда арбуз будем есть?» По опыту он знает, что, если долго ныть или даже заплакать, скоро добьешься своего. Наконец, выждав некоторое время, я соглашаюсь. Но, придя на кухню с сыном, вижу, что там совершенно не прибрано. «Подожди, сейчас уберемся, потом будет арбуз». Ребенок начинает ныть и приставать с удвоенной силой. На кухне появляется дочка, которой еще нет двух лет: «Пап, албусь», - это она начинает свои требования. «Сейчас начнется», - думаю с ужасом* Но на помощь неожиданно приходит старший сын: «Ну что ты, Ульяна, не видишь, что папа убирается? Сейчас уберется, и будет арбуз». Я продолжаю убираться и с удивлением слежу за тем, как из капризного и ноющего ребенка старший сын в одну секунду превратился в старшею брата, который в течение следующих десяти минут важно уговаривал сестру подождать еще немного.

Как с ними справляться?

Я разговаривал с двумя многодетными священниками и спрашивал о том, как они справляются. Один из ответов был таков: «После пяти детей уже не замечаешь, сколько их. В смысле трудностей уже не замечаешь, что стало одним больше». Это говорил священник, у которого было семеро. Когда появляется пятый ребенок, то старшему, как правило, около 10 лет. Это уже полноценный помощник. К шестому ребенку подрастает уже второй полноценный помощник и т.д.

Однажды к нам приехали гости и жили у нас несколько дней. И мы с матушкой заметили, что нам приходится несколько больше внимания уделять дисциплине. С тремя маленькими детьми (двое наших и одна маленькая гостья) нам пришлось поменять порядок еды. Когда Григорий (старший ребенок) был один, естественно, мы удовлетворяли его капризы. Не хочет есть сейчас, ну поест попозже. С двумя история повторялась. В результате покормишь одного, через полчаса другого, через час опять первый проголодался. Это уже не очень удобно, но с двумя мы еще справлялись. Когда собралось трое детей, мы поняли, что кормить каждого отдельно мы уже не в состоянии. Тогда мы стали сажать за стол всех детей сразу, и как только кто-то пытался проявить свой характер, тотчас вылетал из-за стола или крепко получал по мягкому месту. Процесс питания троих детей вскоре стал занимать гораздо меньше времени, чем двоих. Тут мы вспомнили рассказы старых людей об их детстве. Все сидят за столом, никто не пикнет. Первым ест отец, затем все остальные. За смех и разговор сразу получишь ложкой по лбу, да так, что треск слышен. Ребенок в старину рос совершенно в другой обстановке, где не было места никаким вольностям. Когда ребенок один, маме легче самой вымыть, постирать и подмести. Какой вырастет при этом ребенок - ясно. Но когда детей много, мама вынуждена воспитывать в них трудолюбие просто потому, что сама уже не справляется.

Вывод прост - многодетная обстановка заставляет родителей правильно воспитывать детей, избавляя от всякого рода потворства им. И в скором времени многодетные родители получают целую бригаду помощников.

Как прокормить такую ораву?

Этой теме, видимо, надо посвятить отдельную беседу. Одной фразой пока можно ответить так: если кто-то хочет иметь много детей, то он будет их иметь, даже если достаток семьи невелик. А если человек не хочет иметь детей, то он, даже если богат, говорит себе: нет, я не смогу их прокормить. Для кого-то ребенок - это лишний рот, а для кого-то - источник радости.

Мысль о том, что мы плохо живем, - это миф. Конечно, мы могли бы жить лучше, но живем мы неплохо. Я вспоминаю рассказы пожилых людей о том, что они сахар впервые могли спокойно покупать только в 50-х, а мясо - только в 60-х годах. И они жили, и выжили, и еще крепче нашего поколения в несколько раз.

Если задуматься, как мы живем и как тратим свои сбережения, то становится страшно. К нам из Красноярска приехала бабушка. Как только она приехала, мы стали в два раза реже покупать новую одежду для детей. Теперь все ползунки, колготки чинились, латались и срок их службы увеличивался в два-три раза. Сначала нам было непривычно смотреть на колготки с огромными заплатами, раньше мы просто выбрасывали их без починки. Даже стыдно было вначале, что наши дети как бедные какие-то ходят. Но потом привыкли и не видим в этом ничего страшного или зазорного.

Добротная одежда может служить очень долго. У нас до сих пор младший ребенок пользуется зимними штанами, в которых уже выросли пятеро детей - двое детей моей сестры и наши старшие трое. То есть младший уже шестой, кто их носит. Добротная обувь спокойно выдерживает трех-четырех малышей. Правда, в более старшем возрасте не более двух детей.

Одного ребенка родителям легко баловать. Конфеты, печенье, мороженое и т.д. Все это заканчивается дорогими лекарствами от аллергии, дисбактериоза, язвы (в Талдоме уже были случаи, когда язва была у ребят 14-16 лет). А с другой стороны, у меня перед глазами несколько больших семей с крайне скромным достатком, где растут нормальные, здоровые дети. Ограниченность в средствах заставляет их питаться скромно, лакомства дети видят далеко не каждый день. А в итоге получается, что литр молока, взятый у молочника по 10 рублей, гораздо полезнее пакета, купленного в магазине по 16 рублей. А мясо или рыба, приготовленные своими руками во много раз полезнее колбасы или крабовых палочек, в которых количество настоящего мяса или рыбы совсем невелико.

То же самое можно сказать и об одежде. Много ли сейчас у взрослого городского человека вещей по-настоящему заношенных? Практически их очень мало! Одежда, как правило, меняется не потому, что уже пришла в негодность, а оттого, что сменилась мода, фасон уже устарел. Малейшая заплатка на куртке или плаще просто недопустимы, иначе будешь выглядеть нищим или бомжом.

Что мне нужно для того, чтобы пройти по центральной деревенской улице? Я думаю, вполне достаточно кирзовых сапог, рабочих штанов и рубахи с парой заплат на рукавах. Вполне приличный вид. А что мне надо будет одеть, чтобы пройтись по центральной городской улице? Все, что будет на мне, будет стоить в два-три раза дороже.

Поэтому на самом деле до настоящей нищеты или голода нам еще очень далеко. А все разговоры о нищете вызваны просто привычкой к комфортной и беззаботной жизни, которой, конечно, не будет при рождении нескольких детей.

Чтобы иметь много детей, надо только решиться, надо быть готовым жить ради своих детей и забыть о себе. Пока думаешь лишь о себе, многодетная семья будет казаться адом. А когда все мысли и желания будут связаны со своими детьми, то многодетная семья будет единственным условием счастья.

Пенсия

Среди людей часто распространены ложные представления о тех или иных предметах. Например, почти все считают, что пенсию мы обеспечиваем себе теми отчислениями, которые поступают в Пенсионный фонд. То есть мы как бы зарабатываем, накапливаем себе пенсию, как бы откладывая свои денежки в некий банк, откуда потом, в свое время, когда мы состаримся, будем получать пенсию.

УВЫ, увы, увы!!! Все происходит иначе. Деньги, которые мы зарабатываем и перечисляем в Пенсионный фонд, идут не на наши будущие пенсии, а на пенсии наших современных пенсионеров. Они родили нас, воспитали, чтобы мы, следующее за ними поколение, кормили их. Нас же будет кормить, упокаивать нашу старость уже другое, следующее за нами поколение.

Ну и что из этого? Что от этого меняется? Одно поколение или другое, но кормить-то будет, никуда они не денутся! Мы же перечисляем, и они будут!

Но не все так просто. По подсчетам специалистов по демографической проблеме, если рождаемость останется такой же, то к 2030 году на одного работающего человека будет приходиться двое пенсионеров. Сейчас средний уровень рождаемости 1,17 на одну семью вместо необходимых 2,2-2,3. В Европе - 1,7, они тоже вырождаются, но не так быстро. Действительно, если в семье в среднем один ребенок, то сколько детей будут помогать родителям в старости? Ясно, что один, второму взяться неоткуда. На его шее будут сидеть два старика, в то время как на каждого работающего должен приходиться один пожилой человек. Отчисления в Пенсионный фонд через 30 лет должны стать в два раза больше.

Сейчас часто рождают одного ребенка, убеждая себя тем, что только так можно обеспечить ему счастливое детство. А что при этом готовят дорогому чаду к его 30-летию? Тогда родители будут как раз готовиться к пенсии. Они приготовят сыну или дочери хороший подарок - удвоенный размер пенсионных отчислений.

Каждое работающее поколение кормит стариков и детей. Действительно, легче прокормить одного ребенка или вовсе не иметь детей. Сегодня мама и папа обеспечивают счастливое детство одному ребенку (я уже не говорю про избалованность этого ребенка), а завтра (то есть через 30 лет) это изнеженное счастливое чадо будет ли заботиться об обоих своих родителях?

Разве сейчас мало одиноких стариков? А завтра их будет в два раза больше. Если ты не родил и не воспитал двух-трех детей, - готовься к дому престарелых, где будет одна медсестра (или сиделка) на десять-пятнадцать стариков.

Почему сейчас активно обсуждается вопрос о возможности эвтаназии, когда больного старика можно убивать по его согласию? Потому что кто-то готовит наши умы и сердца к нужному решению. Скоро стариков будет много, и нас хотят научить убивать самых слабых - больных. Убить тоже легче, чем ухаживать за больным стариком. Все взаимосвязано. Сначала нас приучают к мысли, что рожать надо только желанных детей. Но через 30 лет эти желанные дети будут готовы убить своих (или чужих - это неважно) больных стариков, потому что прокормить вдвое больше стариков они вряд ли захотят. Страшно, но этими стариками через 30 лет будем мы - те, кто отказались от рождения детей.

Почему об этом сейчас почти никто не говорит?

Церковь не только говорит, а прямо вопиет последнее время о том, что происходит с нами. А вне Церкви, действительно, почти молчание. Старшее поколение не доживет до тех страшных времен. Оно честно родило нас, среднее поколение, и уверено, что как-нибудь мы их прокормим. Младшее поколение еще растет и ничего не понимает. А мы, среднее поколение, куда смотрим, о чем думаем? Размах индустрии развлечений закрывает нам глаза. Нам не дают увидеть и услышать, а мы и не хотим этого.

Но вернемся к вопросу о пенсии. Печально, что размер пенсии и сейчас не зависит от количества детей. Два человека получают одинаковую зарплату, делают одинаковые перечисления в Пенсионный фонд. Но один воспитывает троих детей, а другой - ни одного. Первый тратит меньше денег на себя, тратя их на детей, и в два раза больше трудится дома. Воспитание детей - это вторая и более ответственная работа. Польза от этой работы будет всему обществу, но каждая семья несет этот подвиг по своей инициативе, не получая за этот тяжелейший труд от государства практически ничего. Второй человек, не имеющий детей, тратит все деньги на себя, имеет кучу свободного времени, вообще живет припеваючи. И после этого они будут получать одинаковую пенсию? Я бы с чистой совестью вдвое увеличил пенсию многодетным родителям, а малодетным при этом можно было бы на их возмущение ответить так: «Ты свое уже растратил на себя в молодости».

В разных странах и в разные эпохи вводились особые налоги, призванные поддерживать рождаемость. Например, в советское время существовал налог на холостяков» одиноких и малосемейных граждан. Как жаль, что подобного налога нет в современной России. Средства, полученные от этого налога, можно было бы направлять на поддержку многодетных семей.

Даже советское государство, вводя такой налог, понимало, что чем больше детей, тем больше рабочих рук, тем крепче страна. А современный человек все больше боится лишнего рта, который съест его кусок. Раньше, когда не было никаких фондов, все было просто и ясно. Дети - благословение Божие. Чем меньше рабочих рук в семье, тем хуже. «Мою старость упокоют мои же дети, пусть их будет больше!» Не родишь детей - придет время, умрешь, и похоронить будет некому.

От малой рождаемости будет плохо через 30 лет всем, кроме, быть может, тех редких семей, которые не побоялись быть многодетными. Их дети не оставят родителей далее в самых тяжелых обстоятельствах.

Сейчас часто на детей смотрят, как на наказание судьбы. Но истинное наказание постигнет нас, если мы не очнемся от того духовного сна, который не дает нам разглядеть самые простые веши.

Священник Илия Шугаев
По брошюре «Брак, семья, дети» (Беседы со старшеклассниками)
Издательский Совет Русской Православной Церкви, Москва, 2004.

В этой статье, поговорим о том, сколько детей лучше всего иметь в семье, одного-двух-трех-т.д.

Как обычно высказываю свою точку зрения — никому ничего не навязываю =)

Я уже как-то делал выпуск: «Когда лучше всего рожать детей (продлевать свой род)» и там я уже говорил о том, что (на мой взгляд) создавать детей, размножаться = нужно как можно более обстоятельнее!

Это же касается и количества. Но, перед тем как об этом заговорить — давай поговорим о том, зачем…

Если ты умрешь = не оставив после себя потомков (детей) = твоя генетическая линия (твой геном) прервется и все. То есть, то что развивалось миллионы лет (эволюция твоего рода) = прервется на тебе = и все закончится.

При таком раскладе, фактически теряется весь биологический смысл жизни.

Все те миллионы лет вкладывания ресурсов = продолжение рода = эволюция = будет бессмысленной.

Если же ты оставишь после себя потомков (детей) = и чем больше их будет = тем больше вероятность (шансов) на то, что твой геном (твоя генетическая линия) не прервется и будет жить вечно (из поколения в поколение).

Почему чем больше будет детей = тем больше вероятность (шансов)?

Потому что с одним ребенком = может не дай бог что-то произойти в жизни. И все. Нет больше потомков. Соответственно, генетическая линия не эволюционирует и увы — род прерван. Это проигрыш. Проигрыш в естественном отборе. Проигрыш в эволюционной гонке. Вот и все.

Другое дело если у тебя (к примеру) десятеро детей = при таком раскладе, гораздо больше шансов на то, что твой геном не прервется и будет эволюционировать из поколения в поколение и твои гены будут жить вечно.

Какая разница, что будет после меня?

Один из самых часто задаваемых вопросов среди многих людишек…

Если задуматься с точки зрения логики, рождение детей (продление рода) не выгодно и «бессмысленно».

Ну сделали вы детей. У вас появилось потомки. Вам теперь нужно их содержать, обеспечивать, кормить, одевать, защищать, вкладывать кучу времени, сил, нервов, денег и т.д. и т.п. ограничивать себя во многих вещах и т.д.

И вопрос: ради чего собственно-то все это? Мы же все равно все умрем. Все умирают.

Вот какая разница, что после нас кто-то там останется? (это пункт про бессмысленность). А ресурсы (вкладывание) нам приходится тратить долго и в больших количествах (а это пункт про личную не выгоду).

Это и есть ЛОГИКА. Но!)) Друзья, если бы матушка природа не позаботилась о том, чтобы вопрос репродукции и размножения происходил за счет инстинктов — то эволюции бы и не было (не было бы нас с вами).

Потому что логика = это то, что я тебе выше пример привел. Была бы эволюция при таком раскладе? Ответ очевиден. Не было. Это мышление робота. Выгодно / не выгодно. Логично / не логично. Т.п.

Поэтому логика (разум) в процессе размножения и репродукции = ничего и не решает.

Решает инстинктивное эмоциональное поведение, потому что так выгодно с точки зрения эволюции.

В данном случае, эмоции (инстинкт) работает на пользу человечества, а логика (разумное поведение) вредит.

Поэтому эмоции = это не всегда плохо =) есть разные эмоции, например, гнев, ненависть, все эти убийства и прочее = это все деструктивное поведение = разрушающее = ослабляющее = деградирующее = в данном случае = эмоции плохо = в нашем же случае = продление рода = потомство = эмоциональное инстинктивное поведение делает нас наоборот сильнее за счет того = что происходит эволюционирование. Понимаете?

В общем, это очень глубокая тема — поэтому давайте возвращаемся к теме по статье, а то меня занесло.

Так сколько же нужно иметь детей? Как можно больше?

Все зависит от того — какая у тебя стратегия (модель) поведения.

Есть такие пацыки, которые работают на количество, то есть они хотят осеменить как можно больше самок.

То есть, это их модель поведения — с биологической точки зрения = она имеет место быть.

Лично я не являюсь её сторонником, т.к. лично для меня это как-то бессмысленно и «пусто».

Оплодотворять каждую встречную, и все равно что там будет с теми детьми? В чем смысл?

Чтобы «гены» жилы вечно? А смысл? Твои гены и знать тебя не будут и срать им на тебя будет с высокой колокольни, это хоть и частичка от тебя, но в то же время это будут абсолютно чужие люди (как для тебя, так и для них).

К тому же, в неполноценных семьях (если тебя рядом не будет, а тебя ведь не будет — ведь ты осеменяешь и двигаешься дальше бросая всех на произвол судьбы, не тебе же рожать и т.д.) — твое потомство будет не такое приспособленное и конкурентно-способное, соответственно и выживаемость таких детей гораздо ниже, в сравнении, с детьми, которые росли в полноценных семьях (где есть папа и мама).

Я придерживаюсь стратегии, что ребенку нужен отец. А если отца нет рядом = отец не вкладывается = не воспитывал = не передавал знания = не обучал = не помогал и т.д. и т.п. = то кто ты и что ты хочешь вообще?

Если все же твоя стратегия = как можно больше оплодотворить самок = то ответ = да, с биологической точки зрения = чем больше детей = тем больше шансов на то, что твои гены которые и знать тебя не будут = будут жить вечно.

Если же ты придерживаешься другой стратегии (постоянная женщина, семья и воспитание) = то, тут не все так просто, потому что как я уже сказал — создавать детей, размножаться = нужно как можно более обстоятельнее!

Почему? Потому что мы живем в материальном мире…

Без бабла = выжить и хорошо жить в нашем мире невозможно.

Если у тебя нет денег = ты не сможешь позаботиться о себе, о своей женщине, и даже одном своем ребенке.

То есть, чем больше то детей = тем лучше (с биологической точки зрения). Но! Потянешь ли ты двух-троих-т.д. вкл. себя и свою женщину? Быть может — ты и себя толком, сейчас, обеспечить не можешь. Куда тебе плодить нищету?

А ведь каждый день плодят плодят и плодят. Неполноценные семьи. Нищета. Аборты. И прочий ужас.

Вы понимаете, что я хочу сказать? Нужно подходить к этому процессу — как можно обстоятельнее.

Если тебе позволяют финансы и есть желание (при чем у вас обеих с твоей женщиной) = то плодитесь себя на здоровье как можно больше, ведь это увеличит ваши шансы на то, что ваш род, ваша линия не прервется и будет жить вечно, будет передаваться из поколения в поколение и будет происходить эволюционирование.

В любом случае, даже 1 ребенок = это уже лучше, чем вообще не одного.

Я, например, хочу большую семью, у меня действительно есть такая маленькая мечта, но я всегда буду смотреть на свои финансовые возможности, на свое положение и желание, ведь мужчина это в первую очередь — ответственность.

Женщины — они и в Африке женщины. Что с них взять. Поверь мне на слово, есть такие девахи — которым по кайфу ноги свои раздвигать — и строчить как можно больше и больше и больше спиногрызов. Мужчина — должен быть дальновиднее и прагматичнее. Потому что именно мужчина и является лидером и главой семьи.

В то же время кол-во детей зависит и от желания. Может и такое быть, что положение позволяет = но уже не хочется. Потому что ребенок и воспитание = это очень большая ответственность, отнимает очень много ресурсов (денег, времени, сил, энергии и т.д.)

Поэтому буду смотреть — говорить это всегда одно — на деле уже потом все выяснится. Может такое произойти = что сейчас я пишу эти слова = а завтра со мной не дай бог что-то произойдет и все. Это жизнь…

К тому же, нужно учитывать и желание женщины рядом. Ведь ты ж не тиран, я надеюсь =)

Мужчина может и хотеть = а женщина уже нет. По этой причине = такие моменты нужно пробивать с самого начала. Я всегда при общении спрашиваю, любишь детей, сколько бы хотела / ну такие моменты смотрю.

Есть очень много женщин уже даже в возрасте (не малолетки, которые сами не знают чего хотят или не хотят и их настроение меняется посекундно) — которые вообще не хотят детей. Это их выбор. Никаких вопросов, просто мне с такими не по пути.

А есть и такие барышни)) которым реально в кайф плодится — как можно больше, я лично с такими знаком. А мужчина, например, не хочет много. Поэтому совет всем: пробивайте эти моменты — желательно чтобы у вас было сходство.

То есть, хочешь, например, большую семью (в моем понимании это минимум трое детишек) = и девушка тоже должна хотеть этого. Хочешь двоих — и она должна +- того же. Точки соприкосновения, они везде…

А то, например, повстречались 5 лет = и выясняется от девушки = что она не хочет детей. А пацык с каменными глазами стоит — ах;евш;й или наоборот. И в конечном итоге = просрано кучу драгоценного времени не понятно на что вообще. Или она хочет как можно больше = а ему одного-двух достаточно = и начинается …

В целом, надеюсь вы поняли, размножаться нужно!!!)) но, как можно более обстоятельнее. ИМХО!

С ув, администратор.